Увійдіть, щоб підписатися  
Передплатники 0
Slavik

Анекдоти

30 повідомлень в цій темі

Тут пишемо анекдоти . Гаразд, почну подаруй! Анекдот (блондинки, без образ): Їдуть дві блондинки в ліфті. Раптом ліфт застряє, одна з них починає довбатися в паніці в дверях і кричати: "Допоможіть, випустите нас! Ау!". Друга стояла, стояла, та і говорить: "А давай кричати разом!". Обидві: "Разом, разом!!!"

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

anekdot

Друга година ночі. Дзвінок в двері. Дружина відкриває двері, на порозі стоїть п"яний чоловік - з помадою на губах, лівчиком на плечах, і з запахом жіночих парфумів. Дружина:

- І ти думаєш я тебе в такому вигляді пущу до квартири?

- Сильно ти мені треба, я по гітару прийшов...!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

****

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.

Над забором появляется голова Василия.

- Мыкола, что ты делаешь?

- Москаля пилю.

- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

********

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть

и убежала...

Негр: - Микки, Микки...

Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не

слухаешь?"

******

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- Москаль.

******

Западная Украина. междугородний автобус. на перевале его останавливают гуцулы. заходит бородач с двустволкой, взводит курки и спрашивает:

— шановни, а котра година? (который час?)

весь бус на измене, и только негр–студент отвечает:

— пив на шосту, дядько.

— сиди синку, отвечает ему западенец - я и так бачу, що ты не москаль.

*******

Кто русские украинцам – братья или друзья?

Конечно братья. Ведь друзей выбирают.

*********

Вчителька у школі каже учням:

- А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може.

Петрик кричить:

-Та це ж москалі!

-Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся.

Марічка каже:

-Це - жиди.

-Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться.А взагалі -вірно.Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А бодай воно згоріло!.."

тиша у класі. Тихенький голос з останньо парти:

-Зате ми гарно співаємо...

***************

) -лікарю,я сподіваюсь,що

операція буде вдалою.

-не хвилюйтеся,про невдачу

ви й не дізнаєтеся.

***********

Поймал украинец золотую рыбку. Она ему говорит, что выполнит три желания, если он ее отпустит. Украинец соглашается.

Первое желание: Вивези всіх українців з Росії.

Рыбка говорит: Хорошо!

Второе желание: Обгороди Росію великим муром.

Рыбка выполняет.

І третє бажання

Украинец переспрашивает: точно всіх українців вивезла...

Рыбка говорит: точно!

Ну, тоді, ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ

*******

В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как ви относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"

40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"

40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"

20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные

*******

Идет русский черносотенец и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, - спасай Россию!"

На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:

- Гляньте, куме яка гарна ідея!

- Так… ідея хороша ... тільки ціль - дурна!

**********

Идет мер Коломиї (город в Ив-Франковской обл.) на работу и видит - возле Ратуші (башня в центре города) большой митинг, люди кричат, что-то требуют.

Он спрашивает:

- Що ви хочете, чого тут зібралися?

- Хочемо щоб у Коломиї поставили ще один пам'ятник Бандері!!!

- Добре, завтра буде.

На следующий день собралось еще больше людей. Все что-то кричат и требуют.

- Чого вам ще треба?

- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!

- Добре, завтра все зробимо.

На следующий день аналогичная ситуация.

- Ну що ви ще хочете!?

- Хочемо щоб в одній руці Бандера тримав булаву, а в другій - голову москаля!!!

- Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись (портится).

- НІЧОГО, НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!

**********

Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим концлагерям. По пути из Бабиного Яра, из Києва в Польшу автобус сломался на Волыни (Западная Украина). Телефон ни у кого не работет.

Водитель стучится в окно одного волынского дома, на краю села і говорит местному жителю:

- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, наш автобус зламався. Ви не могли би нам допомогти?

Хозяин разводит руками:

- Та я би з радістю! Але... - у мене лиш маленька газова духовка.

*******

Авиакатастрофа. Рознесло самолет. Попали в чистилище украинец, москаль и еврей.

Подходит к ним апостол Павел и говорит:

- Панове, катастрофа була непланова, поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, пропоную виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли (мечтали), одним словом будь-якого, крім повернення на землю.

Москаль:

- А вы точно исполните это желание?

Павло:

- Обов'язково.

- Тогда я хочу, чтобы выздыхали все жиды. Они всюду суют свой нос, лезут в правительство і мешают нам жить.

Еврей:

- А я хочу, чтобы все москали повымирали как мамонты, они нам, євреям, жить нормально не дают, мы всегда во всем виноваты, они хотят всем миром владеть!

Українець:

- А ви точно виконаєте всі бажання москаля та жида?

Павло:

- Я ж пообіцяв!

Українець:

- Ну, тоді мені пляшечку "Львівського" пива!

*****

Гуцул на могиле сына:

- Чи я тебе не родив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не послав, чи я тобi грошi не посилав!? А ти приїхав..., i шо ти мені сказав? "Здравствуй, папа!!?"

************

— Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку

рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками

милувала, а ви її геть!

— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,

але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:

«Вот ісконно русскій пєйзаж!»

*****************

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує (утопающий орет):

- Помогите, помогите!!!

На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:

- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови (лучше бы плавть учился, чем учить этот собачий язык).

**************

Во Львове в магазин заходит мужчина и спрашивает:

- Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

- Ні, нема.

Покупатель ушел, касирша удивленно спрашивает продавца:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось (вот же они)!

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом голиться (бреется)!

**********

Собрал вуйко молодеж вокруг себя и делится воспоминаниями:

- Була година (было время), коли вiзьмеш манлігер або шмайсер (оружие), пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi, у схронi (в засаде). Так, за нiч москалiв двадцять настріляєш. Потiм викопаеш ямку, десь метр на метр, усiх їх туди складеш, та й закопаєш...

- Дiду, не може бути, та як же двадцять москалiв - та в ямку, таку малу?!

- Може, не може... Знаєте, як я їх "люблю"!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.

З лісу виходить інший чоловік:

- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.

- Чєво ти гаваріш?

- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!

З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!

На всій території Росії!

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?

- А що?

- Так то ж "Раша" - москалі!

- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...

- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство...

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.

- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.

- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.

Як сказалося-так і сталося…

Наступного року:

- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.

Пішли. Побили

Ще за рік:

- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.

Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…

-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

Син каже до батька:

- Тату! Чорт лізе у хату!!!

- Не біда, синку, аби не москаль!!!

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:

- Помогите, помогите!!!

На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:

- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.

Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.

Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:

“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.

Підходить до них апостол Павло та й каже:

- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.

Москаль:

- А ви точьно виконаєтє цє бажання?

Павло:

- Обов'язково.

- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.

Жид:

- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.

Українець:

- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?

Павло:

- Я ж пообіцяв!

Українець:

- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

У магазин заходить чоловік та й питає:

- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?

- Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни..

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.

Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:

- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…

Міліціонер, діставши документи постраждалого:

- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.

- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Заходит Вовочка в клас с тремя большими синяками, учительнеца спрашевает:

-Вовочка что случилось!?

-А может ненадо!?

-Рассказывай!

-Ну, я, мама и папа решили спать вместе. Папа спрашевает:

-Вовочка ты спиш!?

-Нет!!!(1-ый синяк);

(через время)

-Вовочка ты спиш!? (немного порозмышляв)

-Да!!!(2-ой синяк);

(через время)

-Вовочка ты спиш!?

(Вова молчит)

Отец жене говорит:

-Ну поехали!!!??

(Вовочка)

-А куда!?(3-ий синяк).

***************

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

******

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

****

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

*******

Просыпается мужик от кошмарного сна в холодном поту ночью, будит жену. Жена спрашивает:

- Что случилось? Чего не спишь?

- Да ты представляешь, приснилось мне, будто у нас машину украли!

- Господь с тобой, у нас же и машина-то нету!

- Дак ну и что, ужас-то какой!..

***************

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

*****

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

********

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жреш

************

В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать,

а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:

- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.

Женщина думает:" Ну пока он досчитает, как раз моя остановка

- я успею выйти".

Мужик начинает считать:

- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!

***************

- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это типа моя девушка.

- А обнимает ее типа твой пацан, да?

***********

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:

-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!

-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал

************

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, -говорит мужчина приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

**************

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.

Чуваки задумчиво смотрят им вслед.

Первый: - Какая задница!

Второй: - Да... Качается мужик, наверно.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

ось знайшов цікавий анекдот:

Приходит Вася к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне кредит 1 рубль, я тебе через месяц 2 рубля отдам, а в залог тебе топор оставлю.

- Хорошо, Ваня держи 1 рубль и ставь топор в угол.

Ваня выходит, но на пороге его останавливает Абрам.

- Послушай Ваня, ведь тебе через месяц тяжело будет отдать мне сразу 2 рубля, давай ты мне сейчас 1 рубль отдашь, а 1 рубль потом через месяц.

Ваня так и сделал, потом выходит, чешет репу...

- И рубля нет, и топора нет, еще и рубль должен остался, и вроде все правильно

:software:/> :software:/>

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Звонит юзер: "А как мне набрать две косые черты?" - "Сначала наберите одну косую черту. Потом еще одну косую черту" - "Спасибо"

<DarkOrion> ПИПЕЦ

<DarkOrion> я возмущен до глубины души

<DarkOrion> кейген без музыки!!!

Инфа в асе:

"Блондинка.....

по состоянию души :software:/>

Так что если ты не любишь разговоры разговаривать и беседы беседовать про маникюр-педикюр-шоппинг и всякие блондинистые темы - можешь не тратить на меня время :software:/>"

Гы, и этому человеку я сдавал теорию информационной защиты...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и искать такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я считал только 9!

Жена:

- Но их было десять!

Программист:

- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Створіть аккаунт або увійдіть для коментування

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити обліковий запис

Зареєструйтеся для отримання облікового запису. Це просто!


Зареєструвати аккаунт

Вхід

Уже зареєстровані? Увійдіть тут.


Вхід зараз
Увійдіть, щоб підписатися  
Передплатники 0